Juurikas. Jüri Ratas ja tulnukad ründavad

Jüri Ratas ufos. Foto: Repro

Peaministri kabinet. Aken on pärani lahti, laelamp kõigub külma tuule käes. Mööbel on upakil, vaibad kortsus. Kadri Simson on näost valge ja karjub täiest kõrist.

SIMSON: Appi! Appi! Tulge appi! Aidake ometi!

Jaak Aab tormab sisse.

AAB: Mis juhtus, Kadri? Miks sa undad nagu lehepuhur?

SIMSON: Jaak, kohutav lugu on juhtunud! Tulnukad röövisid peaministri ära!

***

Avakosmoses hõljub hiiglaslik lendav taldrik. Taldriku komandosillal sõimab kommodoor Univermaag oma alluvaid, eksekuutor Prummzi ja major Ainboldi. Klaasist kapslis istub Jüri Ratas, juhtmed klemmidega pea külge kinnitatud.

UNIVERMAAG: Te igavesed lollpead! Ma ütlesin selge sõnaga, et tooge mulle Eesti valitsuse kõige targem minister!

PRUMMZ: Just seda me tegime, kommodoor! Me tõime teile Eesti vabariigi peaministri.

AINBOLD: Tema nimi on Jüri Ratas. Ta on baptist.

Jüri Ratas sekkub vestlusse.

RATAS: Lubage täpsustada, härra ufopealik. Kuigi mind on ajakirjanduses nimetatud baptistiks, eitan ma kuulumist baptistide hulka kategooriliselt.

UNIVERMAAG: Meile, tulnukatele, on ääretult oluline, et saaksime planeet Maa asukate kohta rohkem teada. Pole mõtet raisata aega vestluste peale, mis ei sisalda uut informatsiooni ega anna värskeid teadmisi salapärase loomaliigi kohta, kel nimeks homo sapiens.

RATAS: Jälle pean teid parandama, härra ufopealik. Mina ei ole homo sapiens, ma olen traditsioonilise peremudeli tüüpiline esindaja. Samas arvan, et inimesed elavad ja armastavad nii, nagu seda õigeks peavad.

PRUMMZ: Minu meelest ajab meie külaline täitsa normaalset juttu.

AINBOLD: Jah, ma ka ei saa aru, mis härra Ratasel viga on. Inimene nagu kõik teisedki.

UNIVERMAAG: Ma olen terve päeva Eesti peaministriga vestelnud...

RATAS: Omalt poolt võin kinnitada, et meie läbirääkimised on olnud ääretult konstruktiivsed. Kahtlemata annavad jutuajamised ainet edasisteks konsultatsioonideks, mis aitavad jõuda lähemale ühistele seisukohtadele mõlemaid pooli huvitavates küsimustes.

UNIVERMAAG: … ja pole saanud vastust küsimusele, kas Maal on elu.

RATAS: Tänan, hea küsija. Oleme istunud koos nii hommikul kui õhtul ja väga hilistel tundidel, aga oleme jõudnud väga lähedale. Tänaseks, kuna see tervik ei ole veel kokku lepitud, siis ei ole mõtet öelda ühtegi vastust.

UNIVERMAAG: Näete nüüd. Sellist juttu võib ta tundide kaupa suust välja ajada. Ma ei saa enam aru, kumb meist on loll.

RATAS: Kummaline küsimus. Viimase aasta ja kümne kuu jooksul on seda väga selgelt ja valjult öelnud Eestimaa inimesed. Seda on näidanud kõik reitingud.

PRUMMZ: Härra kommodoor, küsige ta käest midagi lihtsamat.

AINBOLD: Näiteks seda, palju kell on.

RATAS: Vastan ausalt, vastus on jah, sellest on väga selgelt olnud jutte kõigi erakondade fraktsioonipoliitikutega. Ja nagu ma ütlesin, et mitte välja tuua ühte, teist või kolmandat, vastan ausalt, et on olnud ka sinu fraktsiooniliikmetega jutuajamisi Eesti tuleviku ja poliitika teemadel.

UNIVERMAAG: Mulle aitab! Viige härra Ratas Tallinna tagasi, enne kui mu aju plahvatab. Ja tooge mulle üks homo sapiens!

PRUMMZ: Just nii, kommodoor!

AINBOLD (laseb Jüri Ratase kapslist välja): Hakkame minema, härra peaminister!

RATAS: Oli meeldiv vestelda, härra ufopealik. Kindlasti kohtume kunagi veel.

UNIVERMAAG: Hoidku mind Jõud selle eest.

***

Barbi Pilvre ja Andrei Hvostov istuvad Jevgeni Ossinovski kabineti ukse taga.

PILVRE: Andrei, kus sina kandideerid?

HVOSTOV: Lasnamäel.

PILVRE: Mina kandideerin Pirital. Minu nägemuses peab Piritast saama taastuvenergiale orienteeritud kvaliteetlinnaosa, kus pole kohta odavtoidupoodidel ja uusehitistel. Pirita peab jääma Piritaks. Samuti tuleb Pirital viivitamatult lõpetada loomapiinamine. Kõik linnaosa koerad tuleb ketist lahti lasta, et viia nende kannatused miinimumini.

Kabinetist kostab karjatus.

PILVRE: Koostöös hea erakonnakaaslase,  toitumisnõustaja Erik Orguga töötasime välja tervislike toitude nimekirja, mida Pirita rahvas edaspidi sööma hakkab. Smuutid, foie gras, hummus, Caesari salat – lihtsad, mitte just kõige odavamad toidud. Pirita rahvas pole nii rikas, et osta odavat toitu.

HVOSTOV: Kas Gaius Julius Caesari, kelle rahuolematud senaatorid mõrvasid märtsi iidide ajal 44 a eKr, salatisse majoneesi ka pannakse?

PILVRE: Pirita sotside kindel seisukoht on, et Caesari salati kaste peab olema majoneesivaba ja saiakuubikud tuleb asendada käsitööleivaga. Soovitan seda retsepti ka lasnamäelastele.

HVOSTOV: Kardan, et Lasnamäe valijad ei taha majoneesivabast kastmest kuuldagi.

Kabinetist kostab karjeid ja mööbli kolinat.

HVOSTOV: Mis seal õigupoolest toimub? Miks Marju karjub?

PILVRE: Jevgeni tutvustab Lauristinile uut alkoholipoliitikat, mis näeb ette viinamüügi keelamist neile, kes on üle 60 aasta vanad.

HVOSTOV: Tõsiselt räägid või? See on karm...

PILVRE: Pole midagi parata. Marjustin ise enam eriti viina ei võta, aga Vihalemma Petsist on küll kahju...

Kabineti uks lendab lahti, välja tormab Marju Lauristin.

LAURISTIN: Appi, appi! Tulnukad röövisid Jevgeni ära!

***

Tulnukate kosmoselaevas. Kommodoor Univermaag sõimab alluvaid. Klaasist kapis istub Jevgeni Ossinovski.

UNIVERMAAG: Idioodid! Kelle te mulle tõite?

PRUMMZ: Tema nimi on Jevgeni Ossinovski.

AINBOLD: Ta on Eesti vabariigi tervise- ja tööminister.

PRUMMZ: Ossinovski on lõpetanud Tartu Ülikooli cum laude ja kaitsnud magistrikraade Warwi­ckis ja Londonis.

AINBOLD: Ossinovskist targemat Eesti valitsuses ei ole.

UNIVERMAAG: Kahtlen sügavalt! Inimene, kes tõsimeeli arvab, et kosmoses tuleks viina ja moosi­saiade müük ära keelata, ei saa olla täie mõistuse juures. Viige see isik silmapilk tagasi sinna, kust te ta tõite!

PRUMMZ: Just nii, kommodoor.

AINBOLD (laseb Ossinovski kapist välja): Kas kuulsid, vanapoiss? Hakkame nüüd minema.

OSSINOVSKI: Peksa on? Suitsu tahad?

***

Rahandusministri kabinetis. Toomas Tõniste räägib koeraga.

TÕNISTE: Ma tean, Pontu, et sina saad minust aru.

PONTU: Auh!

TÕNISTE: Ma räägin väga selgelt ja arusaadavalt, on ju?

PONTU: Auh, auh!

TÕNISTE: Ma valdan inglise keelt nii kõnes kui kirjas väga kõrgel tasemel.

PONTU: Auh, auh, auh!

TÕNISTE: Ma olen rahvusvahelisele meediale palju intervjuusid andnud ja need kõik on igati õnnestunud.

PONTU: Auh!

Pontu kargleb mööda kabinetti ringi.

TÕNISTE: Pontu, kus sa lähed nüüd? Koht, Pontu!

Pontu ei kuula. Kargleb ringi ja haugub. Aknast jälgivad seda janti Prummz ja Ainbold.

TÕNISTE: Pontu, koht! Pontu, seisa! Pontu, lõpeta ära!

PONTU: Auh, auh, auh!

TÕNISTE: Pontu, koht! Pontu, lama! Kas kuuled, mis ma ütlesin? Lama! Pontu, lama!

Pontu ei tee kuulmagi. Tõniste võtab telefoni ja helistab oma tõlgile.

TÕNISTE: Proua Helgi, kas te palun saaksite siia tulla ja koerale tema keeles öelda, et ta heidaks pikali?

Prummz ja Ainbold vaatavad üksteisele otsa, raputavad pead ja tõmbavad vaikselt uttu.

***

Urmas Reinsalu räägib telefoniga.

REINSALU: Härra peapiiskop, olen teiega absoluutselt nõus... Seda te ütlesite väga hästi, et kuni samasooliste kooselu seadustamisega käib kaasas abielu mõiste hägustamine ja ümberdefineerimine, ei saa kooseluseadusega nõus olla ning rakendussätteid vastu võtta... Jah, loomulikult... Ken-Marti ja Juhan arvavad samuti, et homoseksuaalne praktika on Jumala tahte vastane, mistõttu on tegemist patuga... Nad elavad Luksemburgis nüüd... Jukul on hea palk ja palju vaba aega.... Võttis Ken-Marti enda juurde elama... Ei, registreerida nad ei kavatse... Ei, pattu nad ei tee, niisama nahistavad teki all pimedas.

Prummz ja Ainbold kuulavad akna taga Reinsalu juttu pealt.

REINSALU: Kooseluseadus on olnud vassimiste rida ja sotsid ei suuda sellest kiusatusest ka praegu hoiduda... Ma ütlesin, et vassimiste rida... Vassimiste! Kas te enam üldse ei kuule, härra peapiiskop?... Mis mõttes pole telefonijutt? Kas teie telefoni kuulatakse pealt? Kes kuulab?... Uskumatu!... Jah, võiks küll kunagi kokku saada ja neid asju nelja silma all intiimses miljöös arutada... Jah, eriti seda, mis asi on patt... Ma usun, et teie teate patu olemusest kõike, püha isa... Jah, kindlasti peame rääkima ka rüvedusest ja siivutusest... Ja loomulikult ka sellest, kuidas Kaananimaal Onani pattu tehti...

Prummz ja Ainbold vaatavad üksteisele otsa, raputavad pead ja tõmbavad vaikselt uttu.

***

Jüri Luik istub oma kabinetis. Ilmuvad Prummz ja Ainbold.

PRUMMZ: Me tulime selleks, et...

LUIK: Ma tean väga hästi, milleks te tulite.

AINBOLD: Meie ülemus, auväärne kommodoor Univermaag, tahab teada...

LUIK: Ma tean väga hästi, mis auväärset kommodoori huvitab. Öelge härra Univermaagile, et ta võib järgmisel esmaspäeval kell 17.15 minu vastuvõtule tulla. Olen valmis oma väärtuslikust ajast 10 minutit ohverdama ja vastama tema küsimustele.

PRUMMZ: Järgmisel esmaspäeval? Kas varem ei saa?

LUIK: Ei saa.

PRUMMZ: Kas tõesti pole mitte kuidagi võimalik? Saage aru, me tulime galaktika teisest otsast, meil pole aega oodata...

LUIK: Ei ole võimalik.

AINBOLD: Selge siis. Saab edasi öeldud. Härra Univermaag saabub teie määratud ajal.

PRUMMZ: Suur tänu, et meid vastu võtsite.

LUIK: Palun pange uks enda järel kinni, kui te lahkute.